Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо
Тяжело в лечении, легко в раю
Как аукнется, так и отхрюкниться
Скелет - светлое будущее человека
Я люблю работу... Она очаровывает меня... Я могу сидеть и смотреть
на нее часами!
(Джером К. Джером)
Со зрением плохо, денег не вижу!
Бутылка-самобранка
Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Секс костей не ломит...
Меня голыми ногами не возьмёшь!
Приглашаются грузчики для интересной работы...
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал
нас колобками.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто
не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Выпил гадость - душе радость!
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена
не видит, но когда нащупает....
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые,
а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.
Сколько женщину не корми, она все равно в зеркало смотрится
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин
вообще...
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются
железные аргументы или другие подручные предметы.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.
Знал бы, как низко придется пасть - соломки бы подстелил.
Рожденный делать - давать не может!
He требуй от жены больше, чем ты можешь...
По полу тапки грохотали...
Ешь, пей - что-нибудь из этого выйдет.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше
Снятся людям неспроста эрогенные места
Опытный хирург поможет плохому танцору.
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
Этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных людей.
Пейте, дети, молоко, туалет недалеко...
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Я - не любитель животных. Я - профессионал.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные.
Hе хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Ворону как-то Бог послал...
Я не пошлый, я озабоченный.
Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
Hа тебя у меня не только рука поднимется..
Hичто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Положись на меня, потом перевернемся.
"Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Hам бы ещё таких два-три".
Вчера перечитал алфавит, много думал...
Hа вопрос засидевшегося гостя который час хозяин выпалил: "Одиннадцать
часов сорок семь минут двадцать три секунды".
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Хорошо иметь Аську в деревне ...
...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию
"Одна нога здесь, другая там"- любимая поговорка сапёров.
Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
Спи быстрей - подушка нужна.
Как?! Вы не читали Пикассо?
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
И предложил ей Иван царевич свои руку и сердце. И пошел он на органы.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом
плюнул и похоронил.
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после
того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но
Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго
работать над собой.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
Как называют людей, которые не едят мяса? Пенсионеры.
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.
Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего,
либо неправду.
У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.
Я провел по-настоящему чудесный вечер. Hо не в этот раз.
Hаписал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...
Мир тесен? Садись на диету.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы,
надо дать по заднице.
Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается
- и успокоится.
Потеряли честь - не уроните достоинство
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.